胡言乱语

已经凌晨一点钟了
睡前还是想写写BLOG
今天煮了一大煲CLAYPOT CHICKEN
味道还算不错
大家都吃得饱饱的
煲的汤反而逊色了些
其实有时候真的很想可以常常留在家煮饭
煮给心爱的人吃
可是有时候又会一昧只顾追求自己的理想
别人也许会看得我很矛盾
只是因为我还没有找到依靠
又或许我根本没有去找
又或许依靠一直让我靠着，而我没有察觉到
又或许我其实根本不需要依靠
又或许我的依靠就是我自己
又或许。。。
我都不知道自己在说什么了
晚安 ZZZZZ。。。。。

尽力而为

很多时候， 我们都认为我们都已经尽力而为了
可是怎样才算尽力而为？
我以前从新认识了这个定义
比如朋友说， 出家人为什么要吃素？
出家人说：我们不要杀生
可是植物不是生命吗？
植物是生命， 可是我们尽力而为
动物被杀时， 会感觉到痛苦而挣扎
你又知道植物不会感觉到痛苦？或许它们只是不能表达而已
对， 我的确不知道， 可是我们尽力而为
收到很多需要筹备医药费的FORWARD EMAIL
为什么要帮忙传？肯定是骗人的
我不知道是不是真的， 可是我们尽力而为
街上垃圾一大堆，丢一个烟斗根本不算什么
的确不算什么， 可是我们尽力而为
当你说你已经尽力了
你真的已经尽力了吗？
或许其实你还可以做得更好？
你尽力而为了吗？

牵挂的爱

那天我去了那个PARTY
并没有遇见他
这个PARTY 瞒无聊的
最后我们几个去了跳舞
疯狂了一夜
在CLUB里， 看见年青人疯狂亲热的动作
竟然让我觉得很不安
也很不舒服
无法接受这么滥交的风气
回来后还是吐得醉稀巴烂的
我在想
他是否也向往这种随便的关系
还是追求一种牵挂的爱
就是这种牵挂的爱

怎么这么难决定？

又是一个MAIL BOX 档空的日子
告诉自己， 要加油
这种自我安慰
不知道要到什么时候
写BLOG 竟成为我的寄托
很不适合像我这种懒得可以的人
明天又是同学庆祝进专科的日子
虽然没有我该庆祝的理由
但也想去为大家高兴一下
说穿了，也是想去碰碰他
我想他应该会去吧
有时候真的想豁出去算了
又害怕自己的心不能收放自如
啊。。。明天我到底该不该去？

不想，不可， 也不要去 怀疑

今天精神不错
还是早睡早起的好
又是无聊的讲课
我始终忍不住
在讲课半途偷溜了
每天查EMAIL 时， 都好期待会有好消息
可是每每都失望
我要告诉自己不可以放弃
我要相信，未来是由我自己掌握的
虽然现在情况不怎么乐观
或许在别人眼里我做了一个不可思议的决定
但是我会为我做的决定负责
而且我相信我的决定
也从不怀疑自己的坚持
会因为这份坚持而继续努力下去

昏昏沉沉。。沉沉沉。。沉沉沉。。。

很累的一天
昨晚睡不好
闭着眼睛听完三个小时的讲课 (拜托！我坐在前排耶！？)
开着眼睛时又想如非非
朋友说：你早！， 我说：嗯。。。
朋友说：你好！， 我说：阿。。。
朋友说：一起搭巴士吧！，我想：可是我想睡觉， 不想说话啦。。。
昏昏沉沉。。。
昏昏沉沉。。。。
到中午的皮肤门诊
看完DR。B 用尽吃奶之力把一粒脂肪肿瘤挤出来
看完他又挤破长在屁股上的青春豆
终于我昏昏沉沉的。。。
又过了一天。。。

说不出来

今天我的心情麻麻
室友邀请了朋友来聚餐
我想了一整天
到底要不要邀请他
我始终没有勇气
如果踏出了第一步
我怕收不回来
这种心情，被压抑得好辛苦
唉声叹气了一整天
室友说我怎么像个老太婆
什么事情都可以说
即使只是跟身边的人也好
就是这个不能说
我对我自己说，不能说。。。
不能说。。。
千万不能说。。。
可是我心里却好想大声的喊出来
我好想大声的喊出来
突然好想被紧紧的拥抱着。。。

大富翁

昨天在朋友家玩了几乎十年没玩的游戏
我们几个大小孩，平均年龄二十五
竟可以玩得脸红耳赤
一个游戏，可以让你了解一个人的个性
一个游戏，可以改变你对某人的评价
尤其是一个牵扯到钱财的游戏
为什么小时候玩的体会， 和现在那么不一样？
是社会让我们改变了吗？

生日聚餐

刚庆祝完一个朋友的生日
这或许是我们在这里最后一个为朋友庆祝的生日
很喜欢大家聚在这里的感觉
很喜欢为朋友制造惊喜
很喜欢煮东西给大家吃
为什么这种快乐的聚餐
以前都没有体会到呢？
因为忙碌
因为只顾追求自己的理想
原来可以错过很多东西
包括爱
包括情
包括拥抱
包括欢笑
被我曾经错过的人
我说对不起
我以后会停下脚步
去体会你们带给我的生活片段

下雨的冬天

开始怀疑自己的心情
无法预测的眼睛
今天， 是特别的
特别的无奈
特别的让人想把它给留住
一样和你擦肩
是我的道别
遗失的绒帽
增加了难过的理由
要如何告诉你
我遗失的东西
其实不止是绒帽
要如何告诉你
我的心情其实有了起伏
就因为我的在乎
我知道我无法告诉你
我知道我很奇怪
奇怪得像这个下雨的冬天
我们错过了
在这个下雨的冬天